У многих детей в возрасте от трех до пяти лет появляются воображаемые друзья. Иногда вы даже можете и не догадываться, что Маши или Сережи, о котором вам постоянно говорит ребенок, просто не существует. А иногда наличие несуществующих друзей может очень напугать родителей, когда ребенок сидит один в комнате и с кем-то оживленно ведет беседу. Воображаемыми друзьями могут быть сказочные персонажи: феи, эльфы, «мультяшные» герои. Дети часто относят неодушевленные предметы к живым существам, воображаемым другом может стать любимая игрушка малыша. Часто дети заводят себе друзей-зверей, котиков, собачек, лошадей. Девочки чаще всего придумывают себе друзей помладше, в то время как мальчики отдают предпочтение старшим супергероям. Воображаемый друг на какое-то время может стать самым главным существом в жизни ребенка.

Интересно знать!  Исследования показывают, что воображаемые друзья есть у 65% детей в возрасте от 3 до 7 лет. Причем именно у этих детей наиболее высокие показатели интеллектуальных и творческих способностей.

Синдром Карлсона. В чем причина?

Феномен «воображаемого друга» получил название синдром Карлсона, и обусловлен он развитием воображения и творческих способностей у ребенка.

С 3х лет начинается период бурного роста воображения. Потребность в новых впечатлениях у детей огромна, а возможность их переработки и активного восприятия мала. В ситуации переизбытка информации и недостатка средств, необходимых для ее понимания детский мозг начинает перестраивать исходный материал, как калейдоскоп, увеличивая таким образом объем воспринимаемого. Перестраивающий механизм и лежит в основе детского фантазирования.

Недостаток информации при сильной познавательной потребности вызывает отрицательные эмоции (беспокойство, страх). Достраивая с помощью воображения картину мира, восполняя пробелы знаний и опыта, ребенок избавляет себя от разрушительного действия отрицательных эмоций. Таким образом, у дошкольников двигателем воображения является стремление достроить картину мира, проникнуть в суть предметов и явлений.

Таким образом, воображаемые друзья скорее появятся у детей, с особенно сильно развитой познавательной активностью, удовлетворение которой в реальной жизненной ситуации ребенка ограничено. Исследования также показывают, что тяга к вымышленным собеседникам особенно сильна у единственных детей, или у братьев и сестер с большой разницей в возрасте. Ребенок также может начать общаться с придуманным существом, когда в семье появляется второй малыш, то есть возможности удовлетворения познавательных потребностей посредством другого (реального собеседника и партнера по играм) ограничена.

Ищу друга… каких воображаемых друзей заводят себе дети?

1. Чаще всего воображаемый друг сверстник вашего малыша:

«Сыну 4 года. Он постоянно говорит, о каком-то друге. Мама, дай мне телефон, я позвоню своему другу. Мама, смотри, какой диск с мультиками мне принёс друг (хотя сын, прекрасно знает, что диск купила я). Я сегодня гулял с другом (мы гуляли одни). Мне звонил друг, он ко мне приходил........ и всё в таком духе. На вопросы: как звать друга? где живёт? когда приходил? сын ничего внятного не говорит. Друзей как токовых у него нет. Есть  ребята, с которыми он общается в садике, но это только в садике» - рассказывает одна из мам.

Основной причиной в таком случае появления у ребенка несуществующего друга являются одиночество и непонимание. Возможно, сверстники ребенка не так воспринимают его, как ему бы хотелось, или он не может занять желаемое место в их играх, или вы переехали на новое место и ребенок еще не успел обзавестись друзьями. Тем самым ребенок в лице своего воображаемого друга находит поддержку, избавляясь от стресса.

2. Бывает так, что вымышленные приключения и ли друзья у ребенка говорят об обычной скуке.

«Моему сыну 6,5. В этом году в Турции общался со своим другом-отражением. Мне стало страшно, но когда вернулись домой, то все прошло. Фантазия. Может скучно было, вот и придумал себе друга» - рассказывает мама.

Скучно бывает не только, когда нечем заняться, но и когда каждый день ребенка похож на другой как брат близнец. Даже если день расписан по часам, и ребенок рисует, танцует, ходит на различные кружки (в которые записали его родители), и даже тогда, ему может быть скучно. Просто утомила детская рутина. Поэтому подумайте, может, стоит что-то изменить в обычном графике? Сходите в зоопарк, театр или  просто на прогулку по новым местам. Часто в своем придуманном мирке дети получают то, чего им не хватает. Если у вас нет возможности гулять по паркам – рассказывайте или читайте ребенку сказки перед сном. Живой контакт не заменят ни мультики, ни кино, ни телевизор.

3. Детям часто хочется иметь маленьких друзей-животных, о которых можно заботиться, любить их, и если родители этого не разрешают, то это желание может осуществиться в мире фантазии:

«У нас есть конь Юрашек, и собака Мухтар, а еще кошка, имя не помню. Все себе живут преспокойно, пройдет!!» - рассказывает мама.

Как только в доме появится реальная зверюшка, воображаемая исчезнет со скоростью ветра.

4. Друг – испытатель. Иногда дети выдумывают себе несуществующих персонажей или друзей, которые отважно выносят на себе все бурные фантазии и желания малыша, уберегая его таким образом от реальных опытов:

«У моей дочки есть Масяня, вроде это кошка, и она вездесуща, и в самолете мимо пролетает, и рядом идет и все это одновременно!! И еще, эта Масяня делает все, что дочке самой нельзя или опасно. Я не переживаю» - рассказывает мама.

5. Друг – шкодник. Бывает, что вымышленный друг оказывается виноват в проделках вашего малыша. Вспомните «Малыша и Карлсона»: «мы тут с Карлсоном немного пошали…» Если малыш сваливает свою вину на воображаемого друга - наказание никто не отменял. Можете, конечно, наказать обоих сразу, но лучше сказать: «кто бы тут ни нашалил, отвечать придется тебе, ты ведь хозяин, должен сказать другу, что шалить нельзя». Такой подход поможет в будущем ребенку держать своих реальных друзей в рамках приличий - он запомнит, что хозяин в доме не только устанавливает правила игры, но и несет ответственность за последствия.

6. Иногда придуманный друг - это защитник, человек или существо, которое помогает ребенку расправиться с обидчиками, обещает забрать ребенка с собой туда, где все легко и просто. Задумайтесь: не одинок ли он, не обижает ли его кто-нибудь? Это может говорить о скрытой агрессии, о стрессе. Ребенок проигрывает сценарий по улучшению своей жизни, хотя бы в фантазиях. В данной ситуации стоит найти реальных обидчиков, даже если они скрываются в вашей семье, и в этом случае, возможно, стоит посетить психолога - дети не всегда хотят говорить о подобных проблемах с родителями.

Воображаемый друг становится поддержкой и защитой для ребенка (он всегда им доволен), если у ребенка очень строгие родители. Поэтому задумайтесь, не слишком ли вы строги к своему чаду.

7. Мальчик для битья. Это может быть вымышленный персонаж или игрушка, которого ребенок постоянно ругает или наказывает за определенные действия. Если прислушаетесь, вы сможете разобрать там фразы и слова, присущие тому или иному члену семьи, иногда няне или воспитателю детского сада. Ребенок просто подражает взрослым, показывая неприятную для него ситуацию, разыгрывая ее в ролях. Разумеется, он не может ответить маме, папе или няне, поэтому он выбирает себе в качестве партнера воображаемый персонаж. Если у вашего малыша такой друг, понаблюдайте, узнаете о себе и жизни ребенка много нового и интересного.

8. Идеализированный друг

«У нас в семье появился «Карлсон, который живет на крыше». Мой сын (4,5 года) придумал себе друга. Началось это примерно 2 месяца назад. Сын стал часто рассказывать о своем друге, которого зовут Ваня. «Вот Ваня пошел на прогулку и он быстрей всех оделся». О чем бы речь ни зашла, тема переводится на Ваню. Причем этот Ваня во всем превосходит сына –быстрее кушает в садике, быстрее всех одевается (мой все делает медленно), у него лучше всех игрушки, у его папы много денег и т.д. О чем бы ни зашла речь, тут же вспоминается Ваня – «А у Вани тоже новая куртка, только она еще лучше – там  кармашков больше» Я сначала решила, что это реальный мальчик из их группы, правда мелькнуло  сомнение, что  вроде в группе нашей мальчика с именем Ваня нет. Спросила у сына: «Ваня – это кто?»
Получила ответ: «Ваня – это мой друг». Сын сказал, что Ваня ходит с ним в садик. Я поговорила с воспитательницей. Она очень удивилась и сказала, что никакого Вани в группе нет, и разговоров о нем они от сына не слышали».- рассказывает мама.

Это видоизмененный вариант мальчика для битья. В этом случае ребенок создает себе идеального партнера, который по его представлению во всем обходит малыша. Сам же ребенок принимает на себя роль критика, который постоянно оценивает и сравнивает себя с идеальным ребенком. Это происходит под действием того же механизма, что и в предыдущий раз (когда внешние установки и суждения «значимых» близких, переносятся во внутренний план), только в данном случае агрессия направлена не вне (на несуществующего друга), а внутрь (на самого ребенка). Это повод для родителей задуматься, не слишком ли строго они относились к ребенку, не часто ли они в разговорах с ним ограничивали свои или его возможности (мы не можем…, у нас нет на это денег…, мы не такие богатые… и т.д.) В данном случае это уже повод для обращения к психологу.

9. «Деревня Смурфиков»

Интересно, что некоторым детям не хватает только одного вымышленного друга. Их воображение настолько играет, что они могут придумывать друзей и врагов своим друзьям, придумывать различные истории и разворачивая целые действия вокруг этих персонажей.

«У меня их вообще целая команда была разных возрастов и полов, каждый со своим характером. Общения ребенок хочет…» - вспоминает одна из мам.

Кто знает, возможно, ваш малыш будущий Стивен Спилберг, а его невинная игра будущий бестселлер.

 Интересно знать! Ученые из Лондонского педагогического института пришли к выводу, что беседы с вымышленным другом помогают маленьким детям научиться яснее выражать мысли, верить в себя,  и вообще развивает в себе навыки общения в целом.

Итак, что же делать с этими друзьями? Как реагировать родителям?

Если воображаемый друг не приносит никакого вреда, не стоит бить тревогу. Обычно они исчезают сами собой к 7-9 годам. А вот, если этого не произошло к указанному возрасту, то имеет смысл обратиться к психологу.

Лучшая рекомендация родителям детей, у которых появились воображаемые друзья - уделять ребенку внимание. Понаблюдать за ребенком, какую функцию в его жизни играет воображаемый друг. Проанализировать как ваше (родителей) поведение может влиять на «воображаемую» дружбу.

Когда-то стоит подыграть ребенку, когда-то помочь ему найти реальную возможность удовлетворения своих потребностей. Ни в коем случае не стоит запрещать общаться с придуманным персонажем, ребенок запросто вам пообещает… и будет продолжать игру, по секрету от вас.

Вот воспоминания одной мамы о своем детстве: «У меня тоже в этом возрасте был "друг" , лет до 5-ти. Помню, меня всячески прикалывали родители, типа - покажи, где он живёт и т.д. Пока я бабушку не подвела к дереву с дуплом и не показала, что в этом-то дупле он и живёт. От меня отстали»

Неправильным также будет говорить ребенку, чтобы он перестал выдумывать, что никого нет - это все сказки и д.п. Это пробудит в сердце малыша недоверие и непонимание, заставит его еще больше закрыться и уйти в мир собственных фантазий и увеличит дистанцию между вами.

Лучшим, что вы можете сделать для своего ребенка это поддержать его: старайтесь, чтобы образы, созданные воображением, получали воплощение в рисунках, фигурках из пластилина, различных поделках и т. п. Для управления детской фантазией не нужны особые способности. Внимательное отношение к внутреннему миру ребенка подскажет правильный путь в каждом случае. Роль ведущего или партнера в таких играх потребует напряженной работы нашего собственного воображения, разовьет и освежит его, поможет вернуться в страну своего детства. И тогда только вы сможете до конца понять малыша, установить с ним настоящие теплые отношения.

В каких случаях все-таки стоит волноваться?

• Поводами для беспокойства могут быть следующие: если выдуманный друг пугает малыша, или приказывает ему делать что-то (чаще всего плохое), если фантазии ребенка изобилуют мрачными и жестокими историями, или если воображаемый друг завладел сознанием ребенка настолько, что тот отказывается есть, спать (буквально ухудшается аппетит и сон), потерял вкус к другим играм и с вами почти не разговаривает. Если ребенок не отделяет игры от реальности, становится излишне зависим от своего придуманного друга, впадает в депрессивное состояние из-за размолвки или расставания с ним. В этих случаях помощи специалистов не избежать. Но это крайние случаи, они встречаются очень редко.
• Если выдуманный друг вашего малыша герой-защитник, значит, вашему малышу плохо, и он нуждается в защите, в снижении давления. Если же защитник «обещает» еще и наказать обидчиков, это вытесненная агрессия. В этом случае также стоит обратиться к психологу
• Обратиться к психологу также стоит в ситуации «мальчика для битья» и «идеализированного друга». Вообще, если вы в чем-то сомневаетесь, не стоит мучить себя сомнениями и подозрениями, а лучше проконсультироваться со специалистом, он подскажет насколько обоснованы ваши переживания, и как лучше поступить в вашем случае.